- не откладывай на завтра, откладывай на вчера, вчера никогда не наступит
выпуск 14

добро пожаловать :з
старый добрый фаустён, на нашем Первом канале

Доктор

Чужой

Суровый мэн. Оригинальный и грамотный, что вообще прекрасно. И в конце-концов, он демон! А ведь нас так мало, увы. Поэтому слава ему и почет о/ Так же, тоже делает газету, разбирается в музыке и не прочь пофлудить. Ну, прямо золотой человек ролевик ♥ Пять фактов о Докторе: » доктор кто » играет в бордерлендс /бро/ » меломан ♥ » не любит сало /прекрасный человек/ » 11:42 это утро. Да, наш человек.

Тоже, как и Доктор, один из свеженьких персонажей. Он у нас Пес и няшка. Мне нравиться его био, черт его дери! Маленькие сестрички спасут мииииииир! ♥ Пять фактов о Чужом: » пишет фики » удивился, что вася играет в кс /да кто не знает : D/ » ему_лучше_не_пить » житель республики башкоростан » быстро вступил в игру ♥ вот кто молодец!

ИМЕНЕМ СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ

Дверь. За ней раздаются свист кнута и крики: «Да. Еще сильнее! Сильнее. Не останавливайся!» У двери стоят два монаха.
Монах 1: Что происходит, брат Примо?
Монах 2: Да допрос еретика, брат Секундо. Только вот какой-то неправильный еретик оказался.
Монах 1: Совсем распустились. Куда катится мир… Скоро от аутодафе будут кайфовать и просить дровишек подкинуть.
Монах 2: Да, тяжело работать Святой Инквизиции…

За дверью раздаются крики: Ты меня не поглаживай, а бей! Сильнее! Еще! Я не понял, кто из нас Верх, ты или я?
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Это еще ничего. В соседнем монастыре раз Верхнего поймали…
Монах 1 (с интересом): И что?
Монах 2 (в сердцах): Ничего. Нет больше монастыря.
Монах 1 (с ужасом): совсем?
Монах 2: Ага. Теперь там тематический клуб. И даже ничего не переделывал, подлец. Вывеску только повесил. И бар организовал.

За дверью раздаются крики: э-э-э, ты сдурел?!! Раскаленное железо… Убрал быстро. Это нарушение принципов БРД. Огонь можно только в свечках. Не умеешь по другому? Учись, млин. Что, я учить тебя должен?
Монах 1: Может, его отпустим?
Монах 2:Пробовали. Не хочет. Говорит, тут у него самый классный сабспейс в жизни был.
Монах 1: Что было, брат Примо?
Монах 2 наклоняется и что-то шепчет первому на ухо.
Монах 1: Кошмар какой-то.
Монах 2: Теперь его никак не выгонишь. Надеюсь, больше подобных еретиков не будет. Работать же невозможно.

За дверью раздается "Больно умный, да? Нормальный Верх не станет подобные девайсы применять. Как не Верх? А кто тогда? Ах, палач… Ну, хорошо. Тогда открою тебе тайну. Я тоже не саб".
Монах 2: Ой, мы влипли…
Монах 1 (обеспокоено): Что такое, брат Примо?
Монах 2: Это свич… Бежим!
Монах 1: А кто такой свич?
Монах 2 (раздраженно): Попадешь к нему, узнаешь. (убегает)
Монах 1: Не нравится мне это…
Распахивается дверь. Выходит еретик.
Еретик: Ничего. Это с непривычки. Понравится.
Монах 2 (высовываясь): Тяжело работать святой Инквизиции. Совсем еретики распустились…

ДЕМОНИЧЕСКИЕ УЗЫ

В круге стоит демоница в латексе, на высоких каблуках. В ее руке – кнут. Маг в некотором шоке поглядывает на нее.
Демоница (щелкает кнутом): Ну, что, смертный?..
Маг: Ты кто? Суккуб?
Демоница (обижено): Сам ты суккуб. Я одна из Высших демонов.
Маг (подозрительно): А почему тогда одета так странно?
Демоница (ехидно): А потому, что такой то…хм… умник вместо пентакля бдсмный трискель изобразил.
Маг: Ой, ошибся. Зря я Википедию стал читать. Извиняюсь. А теперь… (громким голосом, протягивая эффектным жестом руку) Изыди, демон!
Демоница (ехидно): Сейчас. Только коготки почищу. Размечтался, смертный. (выходит из круга).
Маг (в шоке): но… как?
Демоница: Просто. Это же не пентаграмма (щелкает кнутом, приближаясь). Возрадуйся, смертный. Теперь у нас будет вечность. Тематическая вечность.
Маг (отступая назад): Не хочу!
Демоница (облизывая кнут): Тебе это понравится. Бладплей в Аду популярен. А уж как много интересного можно сделать с огнем…
Маг (бросаясь прочь): Изыди-и-и!!!
Демоница: Не понять этих смертных. То призывают, то гонят. (догоняет).
Маг: Вообще-то я надеялся на нижнего. (останавливается)
Демоница (отступает назад): Дак ты из этих… из новомодных.
Маг (с готовностью): Ага.
Демоница: Тьфу, блин. Правильно говорят, что все маги – извращенцы. (исчезает)
Маг (вытерает пот со лба): Уф, пронесло.
Демон (появляется в круге. Одет в узкие трусы и ошейник): Вызывали, господин? Все желания в обмен на душу. (подходит) Учти, я оч-чень страстный. Оч-чень.
Маг (с тоской): Не отстанут теперь (вздыхает) Вот что значит, смешивать работу и отдых.

ЭКЗАМЕН

Физик: Любая система устойчива, если имеет 3точки…
Тематик: Точно. Символ этого – трискель.
Физик: Что такое трискель?
Тематик: Ну. вы понимаете… Система «трискель» представляет из себя «3-в-1». Вот это (указывает на 1 сегмент) – одна сторона. рядом – ее противоположность. А вот там – связующее звено (мысленно) Главное, чтобы без конкретики.
Физик: В общем то правильно, но можно поконкретнее.
Тематик: Вот инь (мысленно) сабмиссив.
Тематик: Вот Ян (мысленно) Доминант.
Тематик: Вот нечто неизъяснимое. Точка перехода. (мысленно) Свич.
Физик: Да уж... А не пошли бы Вы. Философию сдавать.

Философ: Существует закон единства и борьбы противоположностей.
Тематик: Да. Топ доминирует над сабом, но не может без него.
Философ: Существует закон отрицания отрицания.
Тематик: Он означает, что не стоит говорить: я никогда не стану пробовать Тему.
Философ: Последний закон диалектики – переход количества в качество.
Тематик: Ага. Будешь часто работать флоггером – научишься.
Философ: все верно. Но очень уж специфическое у Вас мышление. Сдадите английский, значит зачислены. Свободны.

Англичанин: Перевод у Вас неплох. На вопросы ответили.
Тематик (мысленно): Еще бы. Я столько терминов знаю. Столько Тематических текстов перевел.
Англичанин: Осталось последнее. Расскажите что-нибудь на английском.
Тематик: ну это легко (далее на английском) аспирантура. я решил поступать сюда. поскольку это соотвествтвует моему образу. мой символ — трискель (показывает кулон с трискелем). он означает основной принцип — БРД...
Англичанин: Необычный текст. Однако неплохо. Сдали.

НОВОГОДНЯЯ

Шум, грохот, ругательства… Из камина выскакивает Санта-Клаус. Мужик в страшном изумлении смотрит на него, потом переводит взгляд на бутылку виски в руке.
Санта-Клаус: Чтоб я еще раз к Тематикам приходил… Только в их светлые головы может придти мысль разжечь камин, если есть отопление (хлопает по себе, сбивая пламя).
Мужик: Ты кто? «Белочка»?
Санта-Клаус: Ты издеваешься!! Я Санта-Клаус! Приношу подарки детям. (тихо) Интеллект тут явно детский, так что все в порядке. (громко) Ты хорошо себя вел?
Мужик: Плохо. Давай накажи меня, сексуальный дедок. Отшлепай посильнее.
Санта-Клаус: Э-э-э, так не пойдет. Я не ГУИН; не наказываю... Поэтому быстро говори, что хорошо вел, бери подарок и адьес… Я побежал. Вас много, а Санта один.
Мужик: Ну, так не интересно. Тем более, что я вел себя плохо. Не отпущу, пока не отшлепаешь… (приближается).
Санта-Клаус (отступая назад): Ни за что! (тихо) да уж, тихая, непыльная работенка. Чтоб их всех…
Мужик: Ну, Санта-а-а…
Санта-Клаус: Вот тебе подарок (засовывает руку в мешок) и радуйся (вынимает) Вот, блин, что за невезение (смотрит на скакалку).
Мужик (радостно): Я знал, что ты хочешь по жесткому.
Санта-Клаус (сует в руки подарок): Держи, мне пора. (впрыгивает в камин) Люблю, конечно, люблю. Вернусь на Северный полюс, устрою эльфам Тематическую жизнь. Приколисты, чтоб их…. То к Тематикам направляют, то к геронтофилам. Вот вернусь и накажу. Всех. скакалкой. Хо-хо-хо!
Мужик: Видимо, у него есть постоянный партнер. Жаль. Сразу виден опытный Топ.

Звонок в дверь. Мужик открывает ее. Снаружи стоят Дед Мороз и Снегурочка.
Мужик: О, чудесно. Групповуху люблю. Проходите.
Дед Мороз и Снегурочка входят.
Мужик: Вы то хоть накажите меня?
Дед Мороз (улыбается по-доброму): конечно. Иди в угол и стой там.
Мужик: Но я хотел…
Дед Мороз: Не спорь с Верхним.
Мужик идет в угол.
Снегурочка: И зачем ты это сделал? Вручили бы подарок и двинулись дальше.
Дед Мороз (наставительно): Запомни, внучка, главное – это подход. Мы не такие формалисты, как Санта-Клаус. Благо конкурент тут уже побывал (кивает на скакалку).
Снегурочка: Может, это девайс…
Дед Мороз (насмешливо): А запах паленой одежды с сессии остался. (смеется). Не. внучка. Я этого америкашку по запаху узнаю.
Мужик (стоя в углу) Был-был. Хотел наказать, но передумал. Решило, что бесчестно по отношению к партнеру.
Дед Мороз: Ну, Санта, не ожидал... Мужик.
Снегурочка: Не зря про него слэш пишут.
Дед Мороз: Угу (обращаясь к Мужику) В общем, ты наказан. Сейчас получишь подарок на память. И нам нужно дальше идти. На полноценную сессию времени нет.
Мужик (поглядев на Снегурочку): Жаль.
Дед Мороз (тихо): Чтоб я ему свою нижнюю дал… Размечтался. (засовывает руку в мешок, вытаскивает ошейник). Вот видишь, даже написано REX. это значит «Владыка» (тихо) Жалко Рекса. Идея дать собрать мешок корейцам, видимо, неудачная. Малыш так и не получит собаку.
Мужик: Спасибо. Удружили (примерят ошейник).
Дед Мороз (обращаясь к Снегурочке): Поцелуй милого саба на прощанье и пошли.
Дед Мороз и Снегурочка уходят.
Дед Мороз: Учись, внучка. Главное, найти к каждому подход.
Снегурочка: Дедушка, я вот что подумала. Ты что же собираешься подарить Малышу флоггер вместо собаки.
Дед Мороз: Ой, забыл. Склероз.
Снегурочка (ехидно): Скорее уж маразм.
Дед Мороз (строго): Не спорь с Верхом. (более спокойно) Не волнуйся, я что-нибудь придумаю. Надеюсь, из него получится хороший свич.

Стишок на злобу дня.

Плохо всё. (Настроение?)
Письма отправить некому -
Все адресаты съехали.
Дома промозглый холод.
Капельку (в смысле времени),
И - на автобус вечером,
Просто от "делать нечего",
Сяду, поеду в город.

До ночи (вдруг понравится?)
Глядя в окно на улицу,
Буду вздыхать и хмуриться,
Думая, что же будет?
Дома (а что останется?)
Впрыгнув в трико и тапочки,
Вытащу фото-папочки.
Сколько там разных судеб...

Этот вот (с ним калымили) -
Тыкаю указательным -
В наглую и сознательно
Сдох от паленой водки.
Этот (не помню имени),
Этот - подрался с женщиной:
Ревность, потом затрещины.
Списан с подводной лодки.

Незачем (но, без разницы!)
Рыться в кусочках прошлого -
Грустного и хорошего,
Всплывшего этой ночью.
Вот они (словно дразнятся)
Письма с почтовым адресом,
Верным согласно атласам,
Только уже не точным.

Их (письма) отправить некому...

Петербург, ул. Якубовича, д.10

краткая информация ♥

Во всем мире очень много «котокафе» – заведений, куда можно прийти и, помимо вкусной еды, пообщаться с пушистыми собратьями. Первое в России заведение подобного типа, под названием «Республика кошек», работает в Санкт-Петербурге.
Необычное кафе, совмещенное с арт-клубом и выставочным залом, является филиалом «Музея кошки». Недавно там провели небольшую реставрацию и расширение, и теперь в ней живут два десятка животных. Помимо множества подобных заведений в Японии, «кошачьи кафе» есть в Швеции и Австрии. Но петербургская «Республика кошек» от них отличается: во-первых, числом обитателей, а во-вторых, наличием культурно-просветительского аспекта. Это небольшое кафе оформлено в «кошачьем» стиле буквально с порога: в первом зале посетителям предлагается выпить «КОТуччино», закусить его «КИСкейком» или «тираМИУ».
Мы хотим сформировать культуру обращения с кошкой, – рассказывает директор «Республики кошек» Анна Кондратьева. – Хотим создать тренд, что взять кошку с улицы – это модно. При входе в дальнее помещение – собственно, комнату с кошками – вам выдадут именную «въездную визу», где укажут ваш вес, рост и возраст "в котах", попросят надеть бахилы и помыть с мылом руки (это делается для безопасности животных). Здесь тоже можно пить чай с крекерами и конфетами – но уже из одноразовой посуды: таковы требования санитарно-эпидемиологических ведомств. Попробовать кошачий корм здесь, правда, не предлагают :с
Здесь же проводятся мастер-классы по изготовлению кошек-игрушек, кошек-пряников, а также встречи кошатников, где можно узнать о правильном обращении с животными. Также в «Республике кошек» можно посетить выставку и почитать книги из библиотеки. Судьба многих обитателей «Республики кошек» непроста: здесь живет несколько бывших «хранительниц» Эрмитажа (из-за этого многие из них носят «художественные имена» – Даная, Малевич, Саския…), а есть животные, поступившие из ветеринарной клиники - партнера музея. После расширения кафе среди его обитателей прибавилось породистых кошек со счастливой судьбой – они состоят на учете в кошачьих клубах и просто приезжают сюда «погостить», чтобы посетители смогли познакомиться с представителями породы. Конечно, у «Республики кошек» есть и постоянные посетители, которые привыкают к животным, а животные – к ним. Кто-то мечтает забрать любимцев к себе домой, но граждане «Республики кошек» не продаются.

фото ♥

in game
И снова эта адова рубрика! Не поверите, как тяжело каждый раз вставлять ссылки на профили и локации. Тот еще геморрой.
Ладно, понеслась ♥ Если привести сухую статистику, то сейчас у нас происходит игра на шести локациях. Ради интереса подсчитал. А вот если плюнуть на статистику, то все куда интереснее. Итак, дела на нашей всемилюбимой обозревательной площадки идут в гору, Шляпа таки приметил нарисовавшихся Мальвину и Штиля. И, видимо решив поразвлечся, "беспечно" оставил перед Пташкой какие-то там садовые ножницы. В общем, я в предвкушении первой гуро нцы, надеюсь Пташка тоже насыпет им семян в распоротые животы. Хо-хо-хо.
А вот в центральном магазине у нас свистопляс и игра в шпиенов: леди Амиа, как подобает истинным интеллигентным мадам, проследила за Камрадом и попала в этот_ваш магазин. Естественно, как нормального форевер алона, парня это немного напрягло, и он со всеми способами спалиться попытался слинять из магазина. Тунец приносит зло, дети мои. А еще, он явно знает, что такое доктор пеппер с:
А вот старая часовня стала нынче крайне популярна. Не считая того, что туда уже приполз фауст, который немного просвечивает и ожидает своего старого_доброго_друга МагГрегора (Бледный), то уже до них, там было весьма весело. Как всегда это бывает, в Тартар залетел еще один молодец, что Чужим назвался, комсомолец, которого оприходовали чуть-чуть подпортили "дружелюбные" соседи, и выкинули вспарывать носом кучи мусора. И ладно бы просто украсили синяками, так еще и перекрыли доступ к кислороду, в наипрямейшем смысле этого слова. А тут, будто Ванга нашептала, как раз проходил Доктор и заметил это наглядное пособие по асфиксии. Доктор Хаус отдыхает...
и Королева Бургеров у нас тоже первая в списке популярных мест ♥ Как ее содиректор, мне даже приятно <з Итак, к нам на огонек безумия забрели Змей и Пешка, ищущих что-нибудь в плане "вгрызся в мясо, пуская слюни". Но, пока гретхен видимо смотрит седьмые фантазии, им ничего не остается делать, как поигрывать с друг другом, обсуждая фильмы. Как бы это не переросло в прон [2]
Ну а настоящая пати фор бэд гуй (party for bad guys) протекает в трущобах. Символично. Так-с, о чем я. В действующих лицах, у нас затесался старик-с-душевными-переживаниями, парень-спящий-с-забором и видимо-упавший-в-обморок-парниша. Вот такой вот мальчишник. А по сути, нас оказывается легкоранимый Палач, глючащий по своей маленькой дочери, навлек на себя крыс. Наверное его рев действует на крыс, как флейта Гамельнского крысолова ;D И, хоть я так надеялся, что хоть кто_нибудь_кого_нибудь убьет, но нит! И теперь, Белый Мишка вместе с Палачом, пошли в Короля Бургеров, видимо решив подкрепиться, подхватив с собой Пьеро. Brazzers.
И наконец, заканчивая свой рассказ (ураа Q_Q), я упомяну о комнате номер два, на втором же этаже. Принц и Снежинка, все ведя высокоинтеллектуальный диалог, добрались до пушек. А это. Просто. Прекрасно. И, скорее всего, уже в скором времени они направятся в магазин, дабы пополнить свои запасы сего атрибута. Милые леди с пушками, мимими ♥

- я не истеричка!
- а кто ты? если, пока я спал, ты со мной поссорилась?
выпуск 16

добро пожаловать :з
свистопляс, на нашем Первом канале

- папа сказал, что мой муж должен быть богатым и успешным!
Ты богатый?
- Я успешный.

Да, да, да. Я сходил на чудненький фильм, под названием "Любовь с Акцентом", совместного производства России и Грузии. Точнее... Режиссер-то грузин - Резо Гигинеишвили, а вот все остальное by russia. И знаете что я вам скажу - фильм даже не_плох! Конечно, вы наверное подумаете что там одна романтота, и идти туда можно только сентиментальным дамочкам, кому за тридцать. Нет, лирика конечно присутсвует в этом фильме, но ее приглушает и искрометный хуморок (спасибо сценаристам ♥), и все-таки достаточно активное развитие событий.
Почему с акцентом? да потому, что в фильме повествуются несклько разных историй, так или иначе перекликающихся друг с другом, о любви между русскими и грузинскими гражданами. Сюжет у каждой истории достаточно оригинален, и это наверное и дает фильму огромный плюс, вкупе с красивейшими грузинскими ландшафтами.
итог: Один раз можно посмотреть и парням, а лично я, загребу фильм себе в коллекцию. А любителям цитат можно танцевать - этот фильм можно просто разодрать на огромное количество цитат ♥

иммиграция в разгаре

Шагал я по тихому вечернему Бруклину. Город готовился ко сну, настроение было благодушным. Впереди маячили беспечные выходные.
Вижу, две женщины тащат что-то объемное и габаритное. Пыхтят. Приблизился, присмотрелся. Тащили они диван и тащили они его явно со стороны мусорных контейнеров.
Подобные вечерние вылазки русских иммигрантов за выброшенным бытовым скарбом давно уже меня не удивляли. Я и сам спал на чьей-то, много лет используемой кровати и смотрел громоздкий, семидесятых годов, телевизор «Zenith» оттуда же, из гарбиджа.
Женщины те были типичного одесско-бердичевского вида и угадать в них недавно приехавших было несложно.
- Мэй ю хэлп аз? – обратились они ко мне подобострастно и с характерным рублено-славянским акцентом.
Золотые ряды зубов блеснули в темноте призывно и очень так по родному.
Господи, в своей ярко-семафорной куртке они приняли меня за американца! Я выпрямил плечи и приосанился.
- Шуер, - ответил я как можно американистей и попытался улыбнуться по-голливудски. Не каждый день во мне видели тут коренного жителя великой страны, yeah.
Я энергично схватил руками гладкую боковину дивана, женщины вцепились в противоположную.
Блядская мебель оказалась тяжелее, чем я ожидал. Засаленные велюровые подлокотники то и дело выскальзывали из рук, и диван время от времени бороздил своей кормой ночные антрацитовые лужи.
С трудом доволоклись до подъезда. В лифт, конечно же, это велюровое чудо не вошло. Отдышка началась уже на втором этаже. Я проклинал, что ввязался в это благотворительное мероприятие. Проклинал, естественно, по-русски и про себя, а вслух выдавал фальшиво-бодрые директивы на английском:
- Литл лефт! Мо,мо, вери гуд. Эхэд, герлз! – покрикивал я деловито, пытаясь сохранять произношение. Не говорить же мне им между третьим и четвертым этажом, что никакой я ни разу не американец, а такой же иммигрантишка, как и они.
Диван то и дело ударялся об углы подъезда и о перила лестничных маршей, отчего терял свой товарный вид и функциональные качества.
- Блядь, Халя, и хде ты такого придурка отыскала? – раздражено обратилась к своей подельнице одна из женщин.
Я слегка напрягся, но продолжал вымученно улыбаться и командовать.
- Да откуда я мохла знать, шо он такой безрукий, Мара, - по южноукраински ответила подруге Халя. - Весь диван уже покоцал, - продолжала она, и улыбалась мне так же подхалимски.
- Он еще и лыбится нам, идиёта кусок, - сквозь пыхтение проклинала меня Мара.
- Ты мне лучше скажи, чем ты расплачиваться будешь? – продолжала свою гневную речь дебелая Халя.
- Натурой! – отвечала ей более импозантная в турецком свитере «Boys» Мара.
- Аха, нужна ты ему. Может он голубой, смотри куртка у него какая пидорская...
Я слушал этот забавный диалог и продолжал что-то бурчать по-английски.

Диван мы дотащили. Колени предательски подкашивались, руки дрожали.
- Сэнкью вери мач, - поблагодарили меня раскрасневшиеся бабы, две эмигрантские добытчицы.
- Да не за что, обращайтесь, если что, - ответил я им устало и поволокся вниз к выходу.
Сзади зашелестел недоуменный, с матерком, шепот моих недавних просительниц.
Я вышел на улицу. Благодушие улетучилось. На моей «пидорской» куртке, во весь рукав, зияла «Г»-образная прореха. Из нее торчал несвежий, свалявшийся синтепон. Тотальная бессмысленность и фальшивость всего происходящего выворачивали душу наизнанку. Захотелось выпить. Или даже напиться.

Стишок на злобу дня.

Изменился как-то сразу,-
на дверях сбивает ручки,
из ладони пьет заразу,
чертит в книжке закорючки.
По квартире ходит боком,
разговаривает с тенью,
наполняет вены соком
свежевыжатых растений.
Открывает ночью двери,
запускает привиденья,
ни во что уже не верит -
лишь в эстетику паденья,
лишь в реальность серой тени
и того, кто дышит сзади,
и в ненужность дня рожденья
своего... и Бога ради
не стучи к нему в окошко,
не носи ему прощенье..
эти вопли только кошка
принимает за общенье..
В серых окнах лики смерти
жгут лампады сновидений,
в темной кухне злые черти
жрут останки дней рождений...

Изменился как-то сразу,-
в зеркала проходит боком,
из ладони ест заразу,
запивая красным соком,
разговаривает с тенью
или с тем, кто ходит сзади
о нелепости рожденья
ради Тьмы и Бога ради...

in flashback
за эти два дня в игре снова не произошло каких-то важных политическо-военных событий, а поэтому я лучше обозрю пока что наш единственный FB.
FB: Помирать, так с музыкой!
Собственно, что можно сказать? Пешка, только попавшая в Тартар пополняет словарный запас демонам и одновременно сетует, что Тартар - не Канары, а полная ж. На выходе ее встречает Джираель, демон, что поет песенные песни под шарманку. А шарманка все увлекает Пешку... Хотя привлекла она только Доктора, который чуть разбавил их женское общество и теперь милые леди, в теплой дружеской обстановке отправились в кафе, владелицей которого являеться Джираель.